daily:frollein

...dann könnte das an
an
an
an
ja, an WAS denn liegen?

Ich komm da nicht drauf. Dieser dösige Werbeslogan aus den Achtzigern ist heute aus irgendwelchen Windungen meines Hirns* in mein Bewusstsein gesprungen. Aber eben unvollständig. An welchem billigen Deo lag das denn nun?

Gugeln mag ich nicht, das ist mir jetzt zu einfach. Zu Jahr 2000.

Wissen Sie's zufällig?



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*) Geben Sie mir noch ein paar Wochen, dann kann ich dank meines Studienkurses "Biologische Psychologie" Ihnen bestimmt auch genau und auf Lateinisch sagen, wo im G.Hirn das all die Jahre gelagert war.

Ich möchte jammern.

Mir tut ALLES weh.

Frühjahrsputz im Hause frollein. Inklusive Fenster. Kann man ja auch mal putzen so einmal im Jahr *hust*.

Ich habe geschrubbt, ich habe mit dem eigens dafür angeschafften Gummilippabzieher abgezogen, ich habe geledert.

Das Ergenis: Meine Fenster sind nun nicht mehr dreckig, sondern gestreift.

Dolle Show.

Wo geht das eigentlich hin, was in dem Schlagloch war, bevor es zum Schlagloch wurde?

Also ich meine, es gibt doch Schwerkraft und so. Die Füllung explodiert doch da nicht einfach raus. Oder doch? Wo geht denn dieses Stück Erde oder Materie einfach hin?

(ja, es wird Zeit, dass der Winter endlich vorübergeht...)

Wieviele Termine mit Handwerkern etc. darf ein Vermieter einem eigentlich zumuten? Und vor allem: Gibt's da eigentlich eine Vorlauffrist, also wie lange im Voraus so was angekündigt werden muss?

Neben den üblichen Schornsteinfeger- und Gasthermenwartungsterminen kommt meine blöde Heuschrecke jetzt noch mit einer Firma, die die Wohnunggröße laservermessen will und außerdem soll eine Gemeinsachftssatellitenanlage errichtet werden.

Die betreffenden Sub-Sub-Sub-Unternehmer kommen dann immer gerne Freitags und hängen einen Zettel hin, dass Sie Dienstags drauf dann in der Zeit von 8.00 bis 15.00 Uhr kommen.

Das geht doch nicht. Oder?

Ich bin genervt.
Ich bin kampflustig.
Ich gebe nicht auf.


frollein
Rächerin der MieterInnen

Chef hat diese Woche Urlaub, wir schreiben Tag 1. Seine E-Mail-Weiterleitung spült mir alle seine wichtigen Mails rein, so auch eine mit der Betreffzeile:

"Weihnachten ist Potenz-Zeit!"

Joa. Hätten wir das auch geklärt.

Je näher die Klausuren rücken, desto mehr verteilen sich meine ganzen Uni-Sachen in der Wohnung. Das ist dann wohl die Studentverteilung.

Ich sagte es ja schon mal, aber wichtige Dinge kann man ruhig auch mal wiederholen: Denken Sie bloß nicht daran, nebenberuflich an der FernUni Hagen zu studieren. Sie werden schlichtweg bekloppt.

Wenn Du morgens in die Küche vom Büro kommst und Du siehst die Kaffeemaschine total auseinandergebaut und hörst mit müdem Ohr, dass die Spülmaschine läuft. Du kombinierst, dass die Assistentin ("Ich trink ja keinen Kaffee.") die fehlenden Teile in die Spülmaschine gesteckt hat. Ein Blick auf die Spülmaschine verrät dir, dass das Programm noch laaaaaaange nicht zuende ist. Das grenzt doch an Mobbing, oder?

Was danach geschah:
Spülmaschine im laufenden Betrieb auf.
Teile rausfischen.
Abspülen.
Abtrocknen.
Maschine zusammenbauen.
Kaffee marsch.


...




Wie hohl muss man in der Birne sein, um morgens bevor sich irgendeiner der Kollegen einen Kaffee gemacht hat, die Maschine lahmzulegen? Und wann wird im Arbeitsvertrag endlich der Passus "Entgelt nur gegen aktives Mitdenken" eingeführt?

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.

Die wunderbare Welt des Online-Shoppings.
Ja, ich liebe es.
Es hat so viele Vorteile.
Wie z.B. nicht stundenlang anstehen zu müssen, um in stickigen, stinkigen Umkleidekabinen maximal 5 Teile anprobieren zu dürfen.

Und erst die Auswahl. Im Internet bekommt man ja wirklich ALLES.

So z.B. auch eine



Und falls Sie noch nicht wissen, was Sie zu Karneval tragen
möchten, wie wäre es hiermit?



Dolles Zeuch gibt's im Internet...

Jaha. "Miederhose schlichtdesire". So steht es auf meinem Kassenbon geschrieben. Für schlappe € 27,95.

War das ein Kampf heute in der Pause. Schon allein mit den Größen kam ich nicht klar. Schlüpperbuxen in Größe 95 aufwärts, was nehm ICH denn da??? Dann kam eine nette Verkäuferin, die mir dann die spärliche Auswahl in Größe 70 zeigte.

Ich entkam knapp dem fleischfarbenen Grauen und ergatterte ein geradezu neckisches Miederhöschen in Größe 70 nund vor allem SCHWARZ. Auf meinem Weg zur Kasse spürte ich die Blicke der umstehenden Rentner. Offensichtlich hatte das für die durchaus eine Art erotische Komponente...

So, und nun sitze ich hier. Eingezwängt in meine Miederbuxe und glücklich in meinem Größe-S-Kleid.

Die Weihnachtsfeier kann kommen :D

Ich habe Angst vor einem bestimmten Geräusch. Ich würde es als *kraaaaack* oder *riiiiitsch* bezeichnen, jedenfalls geht es um das Geräusch von reißendem oder sagen wir: berstendem Stoff.

Ich habe mir vorgestern nach der Arbeit, als mir einfiel, dass ja am Freitag schon unsere Weihnachtsfeier ist und ich mich schick machen will, ein Kleid gekauft.

Es sollte unbedingt DIESES Kleid sein, denn es ist das Schönste von allen. Leider auch das Kleinste von allen. Denn es ist von einem der beiden spanischen Modehäuser, bei denen alles unterhalb von Größe L eigentlich nur dazu geeignet ist, um es als Mütze zu tragen...

Also, das Kleid gab es nur in S, auch Nachfragen in anderen Filialen (zu denen ich mangels Zeit eh nicht hätte fahren können) blieben erfolglos.

Ich passe in das S-Kleidchen. Obenrum passt es sogar so richtig gut. Untenrum hätte es aber durchaus etwas bequemer sein dürfen. Egal, ich hab es gekauft. Ich esse jetzt bis Freitag einfach *NICHTS*, kaufe mir heute in der MiPa noch schnell einen figurformenden, sprich also 2kg-Fett-wegpressenden Schlüpper aus der Oma-Abteilung und darf mich am Freitag einfach nicht übermäßig bewegen.

Hauptsache, ich sehe gut aus. Und hauptsache, es macht nicht irgendwann *kraaaaaaaaaackkk*